Estoy soltera; ¿qué rayos hago con la ñoñera?

Para les no-boricuas que me leen: ñoñera = ganas de acurrucarte con alguien. Y la realidad es que ya para el final de mi última relación, las noches no constituían mucho de eso. Y al casi-algo que vino después, apenas lo vi, y apenas pasé noches con él. Así que mis noches ahora no constituyen mayores cambios a mis noches pre-soltería. Pero… ¿alguien más es tan *pegote como yo? Ni el *arroz amogollao, mi gente…

Salir conmigo es hacer las paces con que de vez en cuando tendrás un koala aferrado al costado. Si me volteo en la noche y da la mala pata que no me haces cucharita (no entiendo por qué no lo harías, desalmado) te voy a pegar la pierna. Lo primero que voy a hacer cuando amanezca al lado opuesto de la cama (en algún momento de la noche me da calor y me voy a separar), es arrastrarme como un militar en el fango hacia ti, darte un beso en el hombro y darle gracias a la diosa Cher de que puedo empezar mi día acurrucada con alguien que me gusta. Sobo pelo de gratis. Doy masajes espontáneos en los hombros. Pegote.

Déjate añoñar, desalmado

Y, pues, aquí estoy ante una encrucijada: ¿qué rayos hago en las noches cuando la ñoñera se apodera de mí con más potencia que el antojo de fritanga pos-jangueo? Entre mi buen juicio, mis amistades y el campo de salud mental entero, hemos decretado que escribirle al ex-casi-algo NO es una opción, así que necesito su ayuda, cariñes — ¿me ayudan en un brainstorming?

COSAS QUE HACER EN LAS NOCHES PARA SENTIRSE AÑOÑADA Y SOBREVIVIR LA TENTACIÓN DE MARCARLE Al EX (¿parte I?):

• Peli bien romántica. No sé ustedes, pero ver al Mr. Darcy de Matthew MacFadyen cruzar un pastizal al amanecer para declararle su amor a Lizzie Bennet, me sube los estándares del romance y bum: antídoto seguro contra las tentaciones de los que no pasan de ver mis historias en instagram.

Nunca superé esta película

• Meterme en la página de Luke Franchina en instagram. Si entiendes inglés y el humor y las motivaciones de este rayito de sol no te levantan los ánimos ni te hacen sentir como la reina del Nilo, en verdad quiero estudiar tu cerebro porque este chico es una fábrica de serotonina.

Luquito, ¿quieres ser mi mejor amigo?

• Convertir mi cama en un corral de auto-añoñe. Si no tengo con quién acurrucarme, pues me acurruco yo, coño. Ahora tengo una tercera almohada. A ver qué tal me va.

• Hacer un playlist de auto-añoñe. Próximamente les comparto el mío, cariñes…

• Activar el sistema de emergencia anti-exes. Entiéndase, mandar un “S.O.S” a todos los chats donde hayan personas que querrían ayudarte a que no le escribas a los muertos. Cada persona va a tener sus propias ideas de cómo sobrevivir, así que pide ayuda y mente abierta, belleza. Te dejo una de las sugerencias más recientes en mi whatsapp: “Sopita, pinta de mantecado o un buen vino con una peli y maybe amigo en el baño.” Toma nota.

• Si no tienes trabajo mañana, convoca a la covina y sal. Si no tienes el estámina para salir, *jangueen en la sala de tu casa. Si no tienes la capacidad mental de hacer ninguna de esas (o sala en tu casa), coge el teléfono y llama a la persona con quien puedas *desculear al 100%. Si no contesta, déjame un comentario (o cien) aquí y desahógate. Siempre puedes usar un pseudónimo colorido como “Iris Chacón” “La vístima” o “Calderón de la Saga” (te aconsejo que no uses el último, ya que podría hacer que la cosa en los comentarios se ponga rara).

La red anti-exes, satisfecha con haber prevenido que hables con los difuntos

Si cuando te pones a pensar en escribirle a los fantasmas, lo que te da no es ñoñera, sino la *jiribilla de los adictos en recuperación (normal), pues lo que te aplica es una lista de “Cosas que puedes hacer en este instante que son mejores opciones que marcarle a tu ex”, en la cual estaría todo desde “pintar tu techo color beige y acostarte boca arriba a velo secarse” hasta “caminar por el desierto del Sahara en busca de un aguacate en tiempos de guerrilla”. Sería una lista bastante ecléctica porque absolutamente todo es una mejor idea que escribirle a tu ex en busca de cariño que no vas a conseguir. La podemos hacer, pero prepárate para una selección bizarra de sugerencias.

Las cosas no se superan de un día para otro, así que aquí estamos para que en este proceso de darte cuenta de una vez por todas que estás mil veces mejor sin el difunto, no estés sole.

¿Se me quedó algo? Déjame en los comentarios o escríbeme al dm en instagram los métodos de auto-añoñe que te han funcionado, a ver si amplío mi repertorio.

¡Un día a la vez, bombón!

Besitos y té,

Patri Calderón de la Saga

Glosario de puertorriqueñismos (y/o calderondelasaguismos):

*ñoñera f. = ganas de abrazar, acurrucar y/o dar y recibir afecto físico de forma platónica y no sexual

*pegote m. = persona besucona, que felizmente podría vivir abrazando a todo quien no sea un riesgo directo a su bienestar (y cuidao)

*arroz amogollao m. = el arroz pegado/suave/con exceso de humedad, resultado de haberle echado demasiada agua o haberlo movido demasiado al momento de prepararlo. Se supone que si amogollas el arroz lo dañaste, pero a mí me fascina el arroz amogollao, así que dejen el hate.

*jangueen v. = conjugación de janguear

janguear v. = juntarse socialmente, ya sea para una actividad en grupo o para no hacer nada en grupo

*desculear v. = el acto de tirar por la borda toda norma social que impida tu expresión en su plenitud; echarle gasolina a tus sentimientos y hacer/decir exactamente lo que piensas sin pensar mucho en cómo te vean les demás

*jiribilla f. = ansiedad; lo que tienes si no puedes estarte quiete